《心理夜话》之人际交往

时间：2016年3月17日 （星期四）

嘉宾： 燕玲  高峰

主题：关于人际交往界限的探讨

大纲：

一、 人际界线不清最典型的表现就是无法分清什么是自己的，什么是别人的。

界线不清的集中表现：

（一）拯救      （二）控制      （三）过度保护  

（四）依赖      （五）讨好      （六）过度暴露

  谈人际交往界限过清的表现及弊端

二、明白哪些事情我可以这么做，那些事情我这么做了就不合适，不符合当下的身份和当时的氛围。

内容：

各位听众朋友，大家好！

我们今天谈论的话题是人际关系，人是群居的，无论我们在家里、在单位、在社会上都离不开人际交往。人际交往中大家会发现 ，有的人——你和他在一起的时候会很舒服，身心放松；有的人——你和他在一起总是有种不太自在的感觉，这和人的交往模式及人际互动中你的作为有关。

今天我们来聊一聊人际交往中边界感的问题

这里的人际交往范围很广，包括和朋友、同事、家人等的关系，无论是和谁交往，都应注意边界感。

边界感首先是能分清哪些是自己的事，哪些是别人的事；其次明白哪些事情我可以这么做，那些事情我这么做了就不合适，不符合当下的身份和当时的氛围。

一、 第一类人际界线不清的典型的表现是无法分清什么是自己的，什么是别人的。

表现为：过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。

举个例子来说，边界最不清楚的是恋爱中的两个人，两人在心理上和身体上都希望融为一体，你中有我、我中有你。所以有时恋爱除了能感受到欢欣，还能感受到郁闷，很多恋爱的诗歌和歌曲很多时候旋律就是表达忧郁的。二人世界里，既要和对方融合又要保持独立是相对困难的一件事，原因是在双方的期待中没了边界感。 

大家注意上面提到的很多表现中都有个很重要的词：过度。

适度是没有问题的，过度了就没有边界感了。这一类界限不清具体有以下几种表现：

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　　                （一）拯救

母亲对待婴儿常常如此，因为婴儿没有自理能力，非常需要母亲的关心和保护，母亲无微不至的照顾是必须的。但是孩子长大以后，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式，在心理上没有和孩子分开，还是像他小时候一样对待他，替他做所有的事：上学时替他整理书包，替他问作业，长大后插手他的工作、生活、交友、恋爱、婚姻。这会对孩子的成长非常不利。一直在父母羽翼下的孩子怎么能长大？所以有时父母对孩子的不恰当的爱会剥夺孩子成长的权利。

举例：一名四年级男孩的例子，冬天从不脱羽绒服

相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。

心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居(英雄情结)，跨越人际界线，对来咨询的来访者过度干涉。有时来访者会认为来咨询就是咨询师帮助他解决问题，实际上咨询的过程是咨询师帮助来访者找出问题产生的根源，找到来访者自身的动力资源，调动他的社会支持系统，引领来访者了解自己、有所领悟，由内而外的成长、改变，从而自己把问题解决掉的过程。

如果咨询师没有调动好来访者自身的心理资源，而是把自己当好朋友一样的，替他着急给他出主题，那就是咨询师边界不清了。不会产生好的咨询效果。也容易造成来访者依赖咨询师而拒绝自己成长。

　　　                  （二）控制

所谓控制，就是要求别人按照自己的要求来做事，不能违背自己的意愿，而忽略掉对方的感受，忽略了对方的人格独立性。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制；讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制，信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。

　我们想想上面说到的这些控制的手法生活中是经常见到的。比如：孩子出门会朋友，妈妈要求孩子穿自己认为漂亮的衣服而不是孩子喜欢的衣服；孩子犯了错误批评指责羞辱孩子等……

严厉的父亲要求子女按照他的指令办事，否则他就不高兴，这是硬控制。

曾经看到过一个故事：一位妻子病弱无力，丈夫包揽了所有的活，还特别照顾妻子，别人都说妻子有福，周围的人都说这个丈夫真模范。后来丈夫去世，妻子再嫁，变得很能干，身体也不再病病殃殃，有人问她怎么回事？她说疼她的那个人去了，她要变得坚强起来。

实际上她对前夫是一种软控制，她用病弱控制丈夫，丈夫因爱她而受她控制；第二任丈夫她就控制不了了，只能自己行动起来。

　无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

（三）过度保护

有一部分家长，对孩子爱之深、疼之切，为孩子尽可能的做事，服务非常周到。

举例：老人送孩上学，三轮车四面都做上棚子，孩子在里面藏着，风吹不着、雨淋不着，老人顶着风顶着太阳蹬车子，孩子就像温室里的花朵，被保护的太严实了。

例二：小学生上三年级了，孩子进入校园，爷爷一直在门口看着，那么的不放心。这个孩子的爷爷有一次对我说：老师，是不是订校服找您呀，俺穗子的衣服小了，想补订一套。我说，你让他自己跟班主任老师说就行，不用管他这么多。结果他说：不行呀，他胆子小，不敢说。是呀，什么你都替他出头了，他还有这个意愿吗？不需要了

实际上这个孩子胆子很小，不大敢大声说话，这和家人的过度疼爱有关、也和过度保护有关。

还可以举一个类型的例子，说的是社会上的一段时间有抑郁倾向的人。著名的电视节目主持人崔永元，有几年就患了严重的抑郁症。在参加一次国际性的心理治疗大会上，他对心理治疗师提出了批评，“实话实说”的说中国的心理医生水平不怎么样，中国人千万不要生心理疾病。

其实现在来看，被抑郁症折磨的崔永元就模糊了一个人际边界的问题。在心理医生看来，抑郁症患者内心中有一个严厉的“执法者”，要么攻击指责别人，要么就指向自己。所以处于情绪抑郁状态下的人，通常会让自己内心中严厉的执法者站出来，对别人的愚蠢（在他看来是愚蠢的）作出惩罚的反应；指向自己的时候，就觉得自己做的不够好，越想越郁闷啦。

崔永元非常想改变一些东西，他觉得自己有这个责任，但实际上事情没有因为他的努力而改变多少，他看到的结果是自己没做到，过度的自责与无奈导致他抑郁。

这里面也是没有考虑到人际边界的概念，冲突对立中，没有更好的自我保护，同时保护到别人。

（四）依赖 

　从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐，他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

举例：妻子对丈夫的依赖。什么事都做不了，都等丈夫做，一开始丈夫会有成就感，世界上有这么一个人如此信任自己、完全依赖自己，但是时间长了，会感觉很累。

同事之间，如果一个人经常帮助另一个人，时间长了这个人就认为他帮助自己是理所应当的，遇到工作任务就会产生依赖心理，老是把自己的工作推给别人来做，时间长了同事也会厌烦。依赖性格的人是拒绝成长的人、是心理不够成熟的表现。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。　　

　　                   （五）讨好

讨好也是人际界线不清的表现，主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，会讨好自己的父母，他没有独立生活的能力，只能这样。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。

举例：一名成功女性生活在爸爸的威严和指责声中长大，养成了讨好的性格……

她在和所有人交往的过程中，都在重复和爸爸的交往模式。

　             （六）过度暴露

谁都有好朋友、闺蜜、发小，这些人和你的关系很近，你们之间没有秘密，特别亲密。这都是正常的。但是如果一个人分不清远近，和谁都能分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，她在任何人那里都是透明的，也是人际界线不清的表现。

以上我们一起探讨的是关于轻易越界的话题，还有一种情况是——轻易不越界，无时无处不与人划清界线，也就是说他们特别清楚自己和别人的界线是什么，坚守着那个界限不越界，这类人在人际交往中会有着“僵硬的自我边界”。

这个类型的人和他人难以产生通畅的交流。也会对人际间的和谐共处带来不好的影响。这类的情况好像在男性朋友们中会比较多见。具体表现包括:1、固执，听不进去别人的意见；2、过分坚持也许不必要坚持的所谓的原则；3、拒绝一切的人情世故（比方说圆融、中庸、和为贵）；4、轻视情感，过度在乎理性等等。

这样的人是让别人难受的人，也是让自己难受的人。自我边界僵硬是一种画地为牢的自我限定，他们会因此丧失必要的人际间的支持，失去在更大的人际平台上，发展自己的可能性。从心理咨询的角度来讲，突破这样的限定，是需要做一些认知方面调整的。

那么首先，认识到作为一个个体对他人的依赖，有时也是必须的，这种依赖并不完全意味着羞耻。作为一个独立的个体，只要你对他人的依赖不是婴儿式的“完全依附”，而是成人式的“部分依靠”，那不管发生什么事情，都不会有什么创伤性感受的。

话又说回话来，自我边界僵硬的人他的内心其实是充满了激情的。因为害怕自己的激情，他就去过度压制它们，以免激情出来会闹事儿，这样就留给别人一个很理性的印象。

还有就是对人际间的关系充满不信任感甚至是敌意。

未成年时，激情的确是危险的，并且难以控制。但作为成年人，就可以把激情，甚至对别人的敌意，转化成竞争形式的合作，结果是既实现了自我价值感，又实现了双赢的目标。所以僵硬的自我边界是可以变得柔软灵活的，只有和他人的交流变得通畅，我们才能更好的适应现实的生活。

二、第二大类边界不清是：不明白哪些事情我可以这么做，哪些事情我这么做了就不合适，不符合当下的身份和当时的氛围。

我们要做阳光积极、带给人正能量的人。人都愿意和积极阳光的人交朋友，所以不要做散布消极情绪的人。

曾经和一个朋友聊天，说起他们办公室有一名女性朋友，成天聊他们家的烦心事，聊丈夫怎么不好、孩子怎么不好，整得办公室气氛都不愉快、烦兮兮的，后来她实在忍不住了，对同事说，咱说点别的事行吗？除了老公孩子你心里还能想点别的事吗？我们想想，这样的人我们是不是有点怕和她聊天呀？

祥林嫂是可怜，但是她天天把自己的不幸拿来说，人们对她的同情就没有了，这对别人是一种精神折磨。

上面例子中的这位朋友，她没有正确的界定：办公室是办公的地方，同事不是你的闺蜜。

还有一位朋友说起过他的同事，因为家里的事情加上工作不顺，在办公室发脾气、摔东西，整得办公室的人不敢大声说话，其实大家心里都对他的做法不满。
　

这也是边界不清，办公室不是自己家，不能任由自己的性子发泄情绪，要克制一下，寻找合适的方式宣泄。

与人交往中，通过加深对人际边界感的了解，还有与人互动模式的了解，可以帮助我们找到积极的方式，更好的调整和发展与人的关系。

听众朋友，我们每个人都是有独立人格的人，每个人都有自己的人际交往模式，请记住：在人际交往中要尊重他人，保持适度的心理距离，让和你打交道的人感到舒服，才会建立发展出良性的人际关系。