《心理夜话》之婚姻家庭

时间：2016年5月3日 （星期二）

嘉宾： 燕玲  李梅峰

主题：与爱人成为好朋友（夫妻相处之道）

大纲：

首先，夫妻相处信任最重要。

第二，和爱人成为知心朋友。

第三，真实的表达自己。

第四，有些事情不必较真，要学会等待。

第五，不要老是挑对方的毛病。享受对方的爱，更要付出爱。

听众朋友大家好！主持人好！

我和李敏老师上次与听众朋友讨论婚姻话题，是2月16日，当时话题是“婚姻是接纳与共同成长”，不知今天的听众有没有听那期节目，今天我们接着上次的内容往下聊。今天重点来讨论夫妻如何相处。

夫妻相处，感情是第一位的。只要夫妻二人之间的感情没有变，其他的都可以调节，如果真的没有感情了，一想到对方看到对方就难受，到了该分手的地步，就不是我们今天讨论的话题了。

婚姻是需要用心经营的。

首先，夫妻相处信任最重要。

婚姻中最不可获缺的就是信任，信任是婚姻存在的根基。即便是婚姻中出现婚外情首先破坏的也不是婚姻，而是两个人的信任关系，怀疑和猜忌才是最终导致婚姻解体的罪魁祸首。

经营婚姻要求婚姻中的两个人要彼此信任，不要让猜疑毁了彼此的幸福。

有很多影视剧或者身边发生的真实的例子，我们会看到很多都是两人互不信任、互相猜忌，导致感情越来越不好，最终离婚的。

讲一个小寓言故事：

两只鸟在一起生活，雄鸟采集了满满一巢果仁让雌鸟保存，由于天气干燥，果仁脱水变小，一巢果仁看上去只剩下原来的一半。
    雄鸟以为是雌鸟偷吃了，就把它啄死了，过了几天，下了几场雨后，空气湿润了，果仁又涨成满满的一巢。这时雄鸟十分后悔地说：“是我错怪了雌鸟！”

台湾有个叫张德芬的女士，原来做主持人，后来学习研究心理学，自己受益，写了好几本书，使很多人都受益。她说道：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样反射你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。

说到这里，我想解释一个概念——投射。投射在心理学上是指个体将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人的一种心理作用。

通俗地讲，所谓投射，就是你把自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上，比如：我问他，我是一个什么样的人。他说“你开朗、热情”，那是因为他内心开朗、热情，才会把开朗热情投射在我的身上。如果他说“你自私、小气”，那可能是因为他的内心有自私、小气，才会把这些投射到我的身上。 

从投射理论来讲，只要他一开口，就可以推论他是一个什么样的人。我们只要一开口，就是说自己。 

我想起一个很有趣的故事。 苏轼是个大才子，佛印是个高僧，苏轼的妹妹也是个出了名的才女，叫苏小妹。一天， 苏轼、佛印一起参禅、打坐。苏轼问：你看看我像什么啊？佛印说：我看你像尊佛。苏轼很高兴对佛印说：你知道我看你坐在那儿像什么？活像一堆牛粪。然后大笑，苏轼觉得自己占了大便宜，回家就在苏小妹面前炫耀这件事。 
    苏小妹冷笑一下对哥哥说，就你这个悟性还参禅呢，你知道参禅的人最讲究什么？是见心见性，你心中有眼中就有。佛印说看你像尊佛，那说明他心中有尊佛；你说佛印像牛粪，想想你心里有什么吧！苏轼哑然无语。

这也正是你刚才提到的张德芬的那句话“外面没有别人，只有你自己”。若想改变，能改变的也只有自己。当然自己改变时，你会看到别人也变了。

婚姻中有时会出现一方总是怀疑对方对自己不好，怀疑他或她会被别人吸引。如果对方不是那种花心不专一的人，就是怀疑者本人的心理状况导致的。

嗯，就比如一个非常忠诚的妻子，老公有外遇，她自己是浑然不觉的，往往是最后一个知道的；而如果某位女士总是怀疑老公出轨，反倒是可能她自己心里有这样的想法。她对婚姻的忠诚度不够，所以她会怀疑对方的忠诚。

实际上问题出在自己这里。不过很多人是意识不到的。有时又是因为这样的妻子或丈夫，不自信导致的。他觉得对方不够爱自己，再往深里探究，是他觉得自己不会被人爱，甚至不配被人爱，这就可以追溯到他的成长经历中和父母的关系了。

一个在孩提时期没有感受到父母关爱的人长大后就会怀疑别人对她的爱，无论是谁成了他的爱人都会被怀疑。被怀疑的人有种受辱感，这就会严重地影响夫妻感情。

举例电视剧《不要和陌生人说话》里面的男主角。怀疑导致了家庭暴力。

所以要解决这个问题，需要个人成长才行。

有朋友跟我讲，他的一位哥们儿的媳妇整天对丈夫疑神疑鬼，怀疑丈夫会和别的女人怎样怎样，整得自己很难受。其实这和他们的相识相恋过程有关，事情是这样的：

现在两个人在一个单位工作，想当年男方是作为别人的男友调进这个单位的，结果却成了她的丈夫。所以她对感情是有一些不信任的。既然他们两人走进了婚姻，说明他们是彼此之间那个对的人，是有缘人，他们两个人之间的爱是很深的，只是这份疑心整的两个人都很累。

记得我恋爱那会儿，有一次和一位朋友聊天，男朋友给我买了一件衣服，当时来讲是挺贵的，她说：是吗？有这么贵吗？他不会是骗你吧？我当时想：唉，她怎么会这么想呢！他干嘛要骗我？我对我丈夫从不怀疑，这也是一种自信的表现，既是对自己自信、也是对我们的感情有信心。这份信任会让对方心里坦然舒服，自己也一样。

所以，信任会让家庭氛围变得轻松自在，这样的婚姻生活谁会愿意舍弃呢？

第二，和爱人成为知心朋友。这是一种很高的境界。也是夫妻关系永久的秘籍。

两口子就是一条船上的人，要互相搀扶过一生的，基本没什么不可以说的。

有什么心里话，有什么开心和不开心的事，都和爱人说，两个人成为无话不谈的朋友，真的是很美的一件事。

嗯，夫妻之间没有隔阂会心情舒畅，同时如果能有共同的兴趣爱好，成为十分和谐的玩伴也是一件很美的事。比如俩人都爱好交谊舞，太极拳，一起切磋交流，强身健体，一举两得。我和老公有时会一起打打乒乓球，或者一起去游泳，即使不太会，俩人共同去学，也是很开心的事情。还有一次我俩一起看一本电子书叫《天才御医》，经常交流，今天你看到第几页了，你觉得男主角会选谁做老婆，猜猜最后结局会怎样？等等，当时一万多页的电子书，俩人看的真是不亦乐乎。

有一个面临婚姻危机的人，请求大师给他忠告。大师说：“学习注意听你妻子所说的每句话。”过了一个月，这个人回来告诉大师，他已经学会注意听妻子所说的每一句话了。大师微笑著说，“现在回去后，注意听她没有说出口的每句话。”

所以两人能够互相倾听心声，富有默契，很美！

如果对方一说话就遭到你的批评，次数多了他就不愿意说了。反过来我们自己说什么都被对方批驳，我们是不是也不愿意说了？所以交流是需要方法的。

这就需要说第三点了

第三，真实的表达自己。

伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密只能是通过真实和敞开而达到。

很多夫妻是不会交流和表达的，这么说可能有人会质疑，怎么可能呢！但确实是这样，很多人心中有不良情绪，需要发泄出来，但他跨过了情绪表达，一张口却变成了攻击，因此不是真实的。有一期节目中我们也提到了：要把情绪说出来，而不要带着情绪说。

举例：丈夫一到家，妻子就阴着脸，说：“一天到晚都是我做饭，要你有什么用！”这时如果不善于交流的丈夫，正赶上心情不好，“我没用，我走”，可能真的就摔门而去了。其实妻子背后的委屈、心烦等情绪没有表达出来，只采用了指责、抱怨的方式，因此适得其反。妻子如果这样说：“今天忙了一整天，连午饭都没吃，结果还被领导一顿臭骂，明天返工。费力不讨好，我心里烦死了，现在腿酸得简直站不住。今天你做饭吧，我想休息一会儿！”这样也许就避免了一些矛盾和冲突，并且开启了两人一个交流的话题。

负面情绪被说出来之后，它的负面能量就卸掉了一半。我们想想：很多人都是带着情绪说一些伤人的话，而对方被伤害了都没听懂你话里的真实意思，不明白你要的到底是什么。

男人是哲学家,用大脑思考问题, 女人是心理学家,用心灵思考问题,所以男人理性女人感性,认识男女有别,是两性和谐的基础.

无论是男人还是女人，我们都要学会正面表达。给大家推荐五种营造亲密的正面表达。用“爱的五种语言”营造亲密

  爱语一：肯定的言词——人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和。

爱语二：精心的时刻——什么是精心的时刻？

答案是：给予对方全部的注意力。称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，重要的是花时间“锁住”对方的情感。 

爱语三：接受礼物——礼物是爱的视觉象征，是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。

        举例：有的男士不善于表达，礼物可以传情达意。可以举自己和爱人的例子。如生日、结婚纪念日等送份礼物，对方心里是很温 暖的，而且能深切地感受到对方对自己的情意。

         爱的表达是双方的，不能只接受礼物，适当的也要赠送或付出。爱的平衡才能达到。

爱语四：服务的行动——这是指做配偶想要你做的事，你替他/她服务因而使他/她高兴，表示对他/她的爱。

     夫妻是世界上最亲密的人，两人在一起一定是平等的。有的人心里有错误的理念：男人是为女人服务的，女人是被宠的。如果男人娶了妻子只是去哄她、去照顾她，得不到来自女方的温柔体贴，日久他会心寒的。很多时候，男人有外遇，适合家中妻子的表现有关的。说句有点不近人情但合理的话：有时丈夫是被妻子赶出去的，因为在家中得不到，他会去外面寻找。那个时候妻子就悔之晚矣！

爱语五：身体的接触——肢体接触式人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。 

第四，有些事情不必较真，要学会等待。 

我们知道男性的心理成熟是要比女性晚一些的。儿童、青少年时期，男孩就不如同龄女孩懂事，要不然有时会说“傻小子”嘛！成年人也是这样，除非男方在家中排行老大，或者过早经历了许多沧桑，会成熟早一些。否则相同年龄，男性的成熟度要比女性低。所以你要做好等待对方成熟的心理准备。

另外在生活中，不要指望对男方指手画脚，以前赵本山表演过一个小品，在外人面前给丈夫留足面子，回家它会让你舒心的。不要在外人面前给爱人难堪，这也是一种尊重。

举例：年轻时，炉子上烧着水，水开了，自己支使爱人去关火，他只是嗯了一声，没动，其实我心里挺急的，但是我再说，他就会说：要不你去。我就忍着，过了一会儿他自己就去了。因为接着起身去，那是听了我的话，多没面子！过了一会儿，那是他自己想去，与我无关。所以等一会儿不要紧。要不然就自己去嘛。

我有一次，接到银行短信通知，信用卡被莫名扣费300元。经过咨询得知，需要消费5次就可以申请退回这个费用。可是这张卡怎么找也找不到了，问老公，他说没动过。但我心里认定是他动过的，因为我清楚地记得有一阵他总嫌我随身的挎包太沉，非要给挎包瘦瘦身。他说这个用不着，那个不该装在身上，总之拿出了好多我经常随身带的东西。所以我认定是他给我放起来了。但当时，我并没有太着急或者唠叨什么，只是留意着这个事儿，想起哪个地方就去翻腾两下。一个星期过去了，还是没找到，为了维护个人信誉，我打算去挂失。就在这时，一次整理衣柜时，一包东西从衣服堆里掉出来，那张卡失而复得。我庆幸当时并没有急躁恼怒，没有抓住“怪你”还是“怪我”而跟老公发脾气。有时等一等，也许只是等几上天，事情就过去了。许多事情看淡些，不必太较真，毕竟夫妻相守白头相伴一生的人，乱七八糟的纷扰与夫妻和睦相比，那都不叫事儿！

第五，不要老是挑对方的毛病。享受对方的爱，更要付出爱。

夫妻之间相互滋养、相互欣赏、相互认可、相互接纳，处于一种正向互动的状态，即使生活中有争吵、争执，亲密关系也会得到平衡。

在你挑剔的目光中，它不会成长。相反，在你欣赏的目光中，它更容易成长，更愿意改变。

举例：丈夫炒菜，妻子不要老挑毛病。

在我家有一道菜：炖鸡。永远是丈夫做，而且他特别乐意做，因为……

伴侣之间爱的交流，离不开施与受的平衡，高兴地接受对方带着爱所付出的，正由于有平衡的要求，也会向对方付出同样价值的东西；因为有爱，在回报时会付出多一些，因此伴侣之间的交流与幸福，会随着彼此的交换而更加深入。所有你为对方做的，一切都会回到你的身上。而挑剔、指责、抱怨，或单向过分的索取，只会让伴侣离你越来越远。用欣赏的眼光和接纳的心态对待，他才会向你靠近。

无论是语言或非语音，哪怕只是一个眼神的互动都能让对方感受到你的关爱和温暖，即使会有冲突，一样可以很亲密。

这样爱才会流动起来，这就是幸福的简单秘诀。

说到付出，我想到一个小笑话。小白兔去钓鱼，第一天，它一无所获。第二天，它又如此。第三天它刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，就失去了付出的意义了。

我想对于一个家庭的付出来说，夫妻两人是各有所长，各有分工的。我们家电工维修、管道疏通、车辆保养等都是老公的职责，缝缝洗洗一日三餐通常是我的事情。他不喜欢也不擅长厨房里的活儿，那为什么要勉强他呢？反之，下水道堵了灯坏了，让我干，我可干不了。所以两个人更应当相互包容，多一份付出，就会多一份和谐。

现在有的再婚家庭，可能是一家四口人。父亲母亲还有两个孩子。这时夫妻双方都格外敏感孩子的问题。如果一方总认为另一方偏袒自己的孩子，那么两人一定会产生矛盾。理想的做法是，一方为对方孩子真心地付出，就像对待自己的孩子一样，那么另一方也会对你的孩子更加用心。俗话说将心比心，以心换心就是这个意思。

结束语：

家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲爱的地方，不是讲理的地方。世界上最伟大的力量是爱，最强有力的武器是感动！夫妻之道是门高深的学问和艺术，婚姻中的我们大家，慢慢地摸索吧！.

爱是有保质期的，友谊可以是终生的。所以和爱人成为好朋友，我们就成了有爱的亲人。还是那就话：婚姻是需要经营的，愿我们都能经营好自己的婚姻，使自己幸福、家人幸福！